decidi que me doy verguenza y que ya no tengo nada que hacer acá.

i cant tell

avalanche is sullen and too thin
she starves herself to rid herself of sin
and the kick is so divine when she sees bones beneath her skin
and she says:
hey baby can you bleed like me?
c'mon baby can you bleed like me?

doodle takes dad's scissors to her skin
and when she does relief comes setting in
while she hides the scars she's making underneath her pretty clothes
she sings:
hey baby can you bleed like me?
c'mon baby can you bleed like me?

sangre

le digo a mi cabeza que he perdido todo y aun asi no suceden los cambios que estoy esperando desde hace tanto tiempo, escribo sin mirar, miro y en realidad no veo mas alla de mi nariz porque no quiero darle mas vueltas a las cosas que han estado perturbandome, se podria pensar egoistamente y limitar mi preocupacion a un par de momentos cruciales pero nadie podria nunca saber el verdadero motivo de lo tragica que me he puesto a medida que voy creciendo, pasan los años y todo se vuelve mas serio. detras de todo existe un punto triste en el que casualmente siempre me afirmo, de verdad que es casualmente, yo no necesito amargarme para sentirme bien pero pareciera que algo me empuja a eso y no aprendo a desafiar lo que ya esta casi escrito. me quejo callada con estos golpes lentos, me quejo acostada con todas mis letras furiosas, pero si nadie escucha, nadie sabe... no tengo animos para dejar este lugar, aunque la mayor parte del dia me imagino estando en otra parte, cualquier parte lejos de las paredes que me impuse, es como una jaula imaginaria, la presion me supera y yo no tengo mas fuerzas para evitarlo. el extasis de un momento feliz se apaga cuando en el mismo instante en que sucede me doy cuenta de lo fugaz que es el sentimiento, y ya no tiene sentido, entonces para que seguir?, de todas maneras se acaba y no alcanzare a procesar la sensacion para juntarla con todas las demas que me ayudarian a sentirme mas comoda siendo yo, al final no era tan asi lo que necesitaba y esta busqueda se ha convertido en un fracaso.

sparkle

quiero destrozar solo porque amo la palabra y quiero deshacer para poder rehacer las cosas a mi paso, pedir un deseo y no sentir para no explicar, no creo en ninguna pregunta y no quiero aguantar el peso de una respuesta. no basta con cerrar la boca y llenar las manos de aire, tengo que convertirlo todo en un sueño para no tenerlo, para no exigirlo al destino y lograr escalar hasta el momento exacto que estoy buscando.

las horas

quiero me vuelvan a hacer daño para tener algo para escribir y darme mil vueltas en el corazon roto y los recuerdos deshechos, o que me revivan el sentimiento y me den mas razones para venerar ciegamente un beso. nadie va a saber que fue lo que oscurecio mi cabeza mientras esperaba que se llenaran mis dedos de letras, este sera mi verano fatal y lo presiento, se acerca lentamente un fatidico ir y venir de dias aburridos, asumo mi condicion y me dejo llevar por la marea de momentos-para-olvidar que han estado haciendo lugar en el lado izquierdo de mi cabeza, no deberia -i know i know-, callarme no es solucion cuando estoy dispuesta a escribir con un cuchillo todo lo que me esta haciendo vibrar las manos, porque eso sucede cuando hay un huracan de ideas sin control que no tienen pies ni cabeza. tomare las horas con las manos y voy a dar vuelta el reloj a mi favor, necesito que se detenga el tiempo ahora, justo ahora porque dios no quiero seguir pensando, liberarme del flujo sanguineo es un precio demasiado alto para mi corazon inocente. estoy a un paso de algo mas grande pero lo que tengo de soñadora tambien lo tengo de cobarde, y necesito valentia para empujarme cielo abajo, cielo arriba, da lo mismo. there's no need to be prepared.

necesito que me den la mano, aferrarme y tirar a quien sea que se haya atrevido al suelo conmigo, lo de la soledad me esta consumiendo las mejillas, los parpados, las manos, los pies y otros lugares mas escondidos... posiblemente asi sea por los siglos de los siglos pero de un momento a otro me vienen estos pedazitos de lucidez y pienso que desde algun satelite suave llegara alquien que podria darme lo que busco, o una opcion o la otra... quizas todo mezclado, sere conformista con el destino desde ahora (el ahora es subjetivo en mi cerebro) voy a aceptar lo que se interponga en mi camino como una señal divina para reaccionar ante la inmesidad de lo que esta escrito para mi, quizas por mi, no se, no me importa.

blood

el ultimo intento por algo de lo que no estoy cien por ciento segura, analizo regularmente cada situacion y es en dias como este en los que me perturbo dandole vuelta a asuntos de existencia sobre los que realmente jamas voy a poder tener control. todo depende de mi, cada cosa a mi alrededor puede ser manejada por mi, pero aqui estoy quejandome entre todo lo que me gusta y lo que no. asi no avanzo NADA.

the night starts here

Es como si nunca se terminara, de todas las cosas que he sentido en mi vida, que seguramente no han sido demasiadas, el vacío del abandono es algo que me ha tocado en lo más profundo de este cuerpo pequeño y lleno de imperfecciones. No he sufrido en demasía como es que alguien se vaya de las manos, se como se siente arrancar el amor de golpe, y se –ahora- como es de doloroso saber que fui solo un momento. Pero el aprendizaje supera la pena de vez en cuando -cada dos días, cada tres horas- me doy cuenta de cómo el error dejo que creciera en mi una duda constante, una duda que no deja de aparecer cada vez que abro los ojos en las mañanas donde pensé que te encontraría, /que es todo esto y para donde voy, hacia donde debo dirigir los pasos…. Mis pasos que en realidad no me llevaran a ninguna parte, la sola idea de avanzar me retrasa, me amarra las manos detrás de la espalda y crea a mi alrededor un halo de desesperanza, he crecido sumergida en mi cabeza, no recuerdo un solo día desde que tengo conocimiento del ser y del sentir, en el que no me cuestionara esto de la no pertenencia. Cada noche pretendo abrirme la cabeza para sacar de mi, a través de estos dedos que siempre he querido ver sangrar, todo lo que no entiendo…son gotas que caen y que no alcanzo a sentir en las manos…cada pensamiento se dispersa mas rápido que el anterior y posiblemente nunca llegue a comprender en su totalidad todo lo que mi mente me pide que entienda. De acuerdo a la vida…de acuerdo a lo que sé y comprendo no hay forma de darle un cauce a esta incontinencia verbal que me sumerge en momentos de completa indiferencia al mundo, no quiero hablar, no quiero reír ni pensar, no tengo ganas de levantarme ni siquiera de volver a acostarme porque el hecho de estar en mi cama dando vueltas entre las sabanas sin nada en que pensar o al revés me complica entera. Soy un espacio vacío dentro de un universo de posibilidades, ¿como puedo sacar ventaja de esto?, se lo que soy, se que tipo de persona ha crecido aquí dentro de mi, tengo clara todas mis debilidades y sin pretensión puedo afirmar que conozco mis fortalezas e incluso me siento orgullosa de lo que he logrado en cuanto a crecimiento personal se refiere pues...realmente para el exterior, para todos yo no he logrado nada, nunca, desde que nací y aquí estoy tratando de explicar el porque, esta apatía idiota me tiene con los pelos de punta, ni siquiera puedo redactarlo bien y todas las veces que he intentado escribirlo en canción he fracasado, tengo la idea pero jamás tendré la habilidad, y cuando sentí amor parecía que así era, nadie conoce todas las veces que he sentido amor porque es un sentimiento que escondo, siempre escondo, la mitad de lo que soy esta escondido, podrían tal vez creer que soy fácil de leer, que esta ideología críptica sin sentido es una manera de darme un aire misterioso que fácilmente puede ser una farsa, pero no hay nada detrás de todo lo que digo, me canse de los mensajes subliminales que solo yo entiendo. Soy empalagosa, tengo las manos llenas de palabras dulces que entrego a quien me preste atención pero eso no quiere decir nada, no me creo difícil de analizar o difícil de entender pero si pienso que se necesita dedicación y bueno, todo este tiempo rodeada de malas decisiones me lo han enseñado, no soy entregada a las circunstancias, pienso todo demasiado y le doy mas de cinco vueltas a cada cosa que me pasa, pero aun así, nunca lo logro, siempre hay algo errado, siempre debí decir otra cosa y siempre…era mejor hacerme a un lado. Tengo una impulsividad controlada, mi mente es una bestia que hace y deshace todo lo que esta a su alcance pero no logra enviar la señal a mi cuerpo para que destroce lo que tengo a mi lado, cada cierto tiempo lanzo miradas ofensivas y palabras o frases que no debería decir pero son solo fragmentos de esta sensación sin control que nació dentro de mi. No me agrada utilizar la palabra bestia para describir mi cabeza, pero es la única que en estos momentos puedo sentir mía, las palabras son mías, cada pequeña silaba que utilizo se convierte en propiedad al pensarla, y todo lo que es mío es algo que me sirve. Nunca llego tarde, o por lo menos eso es algo que intento hacer parte de mi, me ponen nerviosa los atrasos, las esperas, y me pone nerviosa no saber que es lo que tengo que esperar… como ahora, me molesta que cualquier cosa que pueda decir se lleve al plano amoroso pero no es así, yo espero mas y no niego que una parte de mi busca en cualquier parte un indicio de algo que me devuelva el corazón a su lugar pero no es prioridad, los sufrimientos no han sido en vano y no estoy dispuesta a esperar que alguien mas llegue y deje un desastre donde yo estoy cuidadosamente ordenando cada pieza, no tengo tiempo para disponer mi tiempo en nombre de alguien mas, no tengo cabeza para entregarme de cualquier manera y no quiero creer que la falta de algo o la necesidad sea un punto que domine mi existencia, nada además de lo que yo quiero va a dominarme.